上を向いて走ろう！ 20070517

５月１６日

この前に、
３つぐらい徒然なる恥ずかしい話があります。
暇な人は、①番から面白い順になっているので、
読んでください。
笑ってください。
笑えなくなってしまったら、ごめんなさい。

今日は電子回路の中間テストだった。
よくわからないレポートの解答も示さずに、
同じ問題を出されたりと
色々あったが、
まあ最悪のシナリオは回避できたであろう。

そして２限は、
テストを口実にさぼった友人がいたので、
一人寂しく道徳教育を受けてきた。
電子回路片手だったが、
ためになる話があった。

発想を変えろ！視点を変えろ！

って話。
具体的に言うと、
今（に限ったことではないが）
いじめが流行っている。
この原因を究明するために、
心理学者はいじめられている側の人や、
いじめている側の人の心理を解析している。
それがわかってその原因を取り除けば
解決できると考えているからだ。
しかし現実には、
いじめられる側にそんな共通点ばかりはなく、
（自分も実際にそういう経験を
したことがあるからわかるが…）
ケースによって変わってくるから、
いくら研究し尽くしても、
事例が増えるだけで何の解決にもならない。
と先生は言うのである。

先生はどうすればいいか？
という問に対して、
「俺を調べればいいんや」
と言っていた。
つまり、いじめられない人を調べて、
いじめられない共通点を見つければいいというもの。
逆なだけじゃん。
と思うかもしれないが、
これは結構筋が通っているのではないか？
と僕は思った。

先生は蛇足で、
これを行うと、
心理学者の仕事がなくなって食えなくなるから、
わかっていてもこの解析はしないんだ。
という話をしていたが、
それに対しては僕はコメントできない。

ただ、この手法は別の方面でも使えると思った。
例えば、
「自分はコミュニケーションが下手だ。」
と思っているときに、
どうすればいいのか？
と考えるとする。
まあ、僕のことだけど（笑）
その時、自分の立場から考えているだけでは始まらない。
ということに気がついたわけ。

身の回りを見るだけでも、
これがうまい人がたくさんいるわけ。
その人たちと、自分を比較して、
違うところを変えていけば、
何かのきっかけで上達するかもしれない…

そういう思想の転換があると思考に進展が見られる
ってことに気がついた。
発想を変えるという概念をしっかりと持っていきたい。

授業後、英語のプレゼンテーションを作成し、
サークルに行って帰宅。
そのあと先輩から借りた
《模倣犯》
を読み始めた。
かなり長いのでじっくりと時間をかけないとね。
一気に読める分量ではないので…
最初のところを見て、
本質とは何にも関係ないのだが、
「朝日を見るたびに生きてるって確信を持つために
　早起きするようになった…」
云々ってあってその表現が気に入った。

【2007/05/17 00:28】 | 日常生活・日記 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0) |

自虐ネタ３連発③

いくら僕でも３つのネタはありませんでしたね（苦笑）
ただね、まだこうやって
笑ってすますことができている間はいいんだ。
自分で自分のことをネタにしても、
それでも僕は、まだそれを乗り越えた何かができるって、
信じることができているということだから。

なぜこういう傾向に走ってしまうか？
ということを考えてみようか…
実は自分は周囲の空気を読めない人間である。
それも致命的な…
と思い込んでいるだけならうれしいのだが、
それは僕のことを知っている
みなさんに聞かなければわからない。
だからね、ほかの人のことをネタにできないんですよ。
まあ僕みたいな人は、
そういうことはしないにこしたことはないのですが、
会話のうまい人の話を聞くと、
うまーく使っているんですよね。
自分もそれをしてしまうときもあるが大体、
空気が読めず→迷惑をかける→傷つく→
逃げる→余計に空気が読めない
という悪循環の手助けにしかならないわけ。
「どこまで話していい？」
なんてことは聞けないしね。

ということで、
自虐なら自分の尊厳が許す限りの範囲を、
自分で判断して使うことができるから、
便利っちゃ便利である。
ただ、こんなこと話しても、
最終的に誰もハッピーになるわけじゃないんだよね。
それに気づきながら、
それしかできない自分に対して時々
とても寂しくなるわけ。

でも何でこんなこと言い続けるのだろう？
自分の深層心理の中にね、
「嫌われたくない」
って思う傾向が実は強いんです。
それは自分に置かれた環境が育んできたものなんだけどね。
それを言い訳にしても仕方がないので書かない。
だから、ポジティブに生きることを目指しながら、
本能的には、常にネガティブに、
ネガティブに考えがいってしまうわけ。

原因があって結果が生じるっていう、
因果関係という言葉があるが、
（これに関しては面白い話があるのでまた今度）
自分自身に関しては
「嫌われたくない」
という原因から出てくる結果が結構多いわけです。
ところが、
それで自分の殻に閉じこもっていればすむか？
というとそうではないわけ。

人間ってさ、
「本音」と「建前」で生きているでしょ？
特に日本人はさ。
そして日本人がうれしいって感じる瞬間は、
「建前」を見せるだけで、
「本音」をわかってもらえるときなのだ。
この自虐の中で出している本音のメッセージが、
ごくまれに伝わってくれるときがあるのだが、
その時はうれしくなる。
これは逆の立場でも然りのはずなのに、
自分はそれが全くできていないわけだ。
「嫌われたくない」
一身で、
「好かれない」
人間になってしまっているのではないか？
ってのが今の結論。

だから何がいいたいかというと、
しばらく自虐ネタは封印しようと思う。
そして、あいさつとか、
感謝の気持ちを述べるとか、
基本的なことを今まで以上に
しっかりとやっていこうと思う。
それに加えて、
周囲を観察すること。
そうすることで何かが変わるかもしれない…
その可能性を信じてね。
自分にできることを精一杯やる。
それがなんだかんだいって、
一番大事なことだと思うんです。

色々ブログを使ってわめいてしまった。
最後にこのブログを書いている因果関係
でも書いて終わりにしたい。
見てもらえばわかると思うが、
こんなことをいきなり
口頭で相談されたら困るでしょ？
だから、心の中では話したいんだけど、
自分はこういうツールが無い時は、
ずっと自分の心の中にためて吐き出せなかったわけ。
だって雰囲気壊して、嫌われたくないもの。
それに加えて、読みたい人が好きに読んで、
これ以上悪い方向には行かないようにしよう、
と思ってもらったり、
少しは共感してくれる人がいるかもしれないしね。
そして自分の言葉で書いて整理したことって、
自分の頭に残るでしょ？
だからその最後の部分を、
肯定的な文にすれば、いつかはそれが叶う。
そんなことを自分は信じているのかもしれない。
そのためには、
「俺は○○をできるようにする！」
とかアメリカ的に書けばいいんだろうけど、
やっぱり自分にはそれはできない。

なんだかんだいって、
この矛盾にもがき苦しんでいる
自分を確認して、
それが愛おしいなんて思っているのかもしれない。
だから進歩しないんですよね…
そんなこんなで僕は大丈夫です（笑）

【2007/05/17 00:21】 | 気づいたこと・ひとりごと | TRACKBACK(0) | COMMENT(0) |

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